Помогаю убрать внутренние ограничения, которые мешают расти доходу

Зарабатываете, а денег хронически нет?

 
❓ Почему?

 
📖 История одной клиентки, которая покажет, как взрослый человек избавляется от денег.

 
👉 Девушка, немного за 30. Работает с 16 лет, чтобы обеспечивать себя.

 
Девочка росла в семье со средним достатком.
Мама-специалист со средней зарплатой, папа тоже специалист, но периодически не работающий из-за пагубной привычки выпить.

 
👛Деньги в семье были.
Но не «для» девочки и не «на» девочку.
👉Как это?
Понятно, мама получала зарплату, папа тоже приносил какие-то деньги в дом.
Мама хорошо одевалась, дома была красивая мебель и вкусная еда.
Всё для взрослых.

 
❓Я задала вопрос клиентке:
«А вы помните, чтобы вам в детстве давали деньги? На обед в школе или просто купить что-то в магазине.
Вы себя с деньгами в руке или кармане помните".
Ответ был «Нет».
 
Почему сформировалось такое отношение к деньгам?
 
🪞 Если человек не имеет внутри себя образа «Я с деньгами», который формируется в родительской семье, во взрослой жизни он не будет присваивать себе деньги, которые зарабатывает.
Он будет повторять сценарий «Я без денег. Деньги не для меня».

 
👉 Как взрослый может такой сценарий повторять, если он зарабатывает?

 
Тратить деньги сразу, как только они приходят на карту или в кошелек.

 
Сценарий «У меня нет денег. Мне они не принадлежат. Они принадлежат другим» владел клиенткой до того момента, пока она не пришла в терапию и мы до него не дошли.

 
👉Конечно, по щелчку пальцев невозможно изменить свои внутренние установки,
но клиентка теперь каждый раз, когда хочет потратить деньги на очередном маркет-плэйсе или заказать доставку еды, задумывается:
«Я действительно сейчас в этом нуждаюсь или это сценарий «Остаться без денег»?

Работала недавно с очень интересным кейсом.

Мужчина, преподаватель одного столичного ВУЗа. Из интеллигентной семьи в каком-то поколении, хорошо образованный, с прекрасно развитым мышлением, обладатель хорошей зарплаты и навыков финансовой грамотности. Вот ни одного тёмного пятна в финансовом поведении. И тут такое.

Он взял все свои сбережения и вложил в строительство нового коттеджного поселка. Предложение поступило от коллеги. Они всё изучили, получили гарантии от застройщика, и клиент решил рискнуть.

А тут неожиданно очередные европейские санкции коснулись основного бенефициара строительной фирмы, стройка заморозилась, вложенные деньги замёрзли вместе с ней. Сказать, что клиент оказался в полном шоке, ничего не сказать. Во-первых, остаться без всех своих накоплений-это страшно, во-вторых, поступить вот так глупо и опрометчиво (со слов клиента) — стыдно.

Такой умный человек, и поверил в «волшебную» выгоду. Так клиент отозвался о своём поступке.
Каким-то путем, не буду в это вдаваться, клиент оказался на моем канале. И решился на консультацию.

Я хочу сказать, что финансовые проблемы больше всего вызывают стыд, даже больше, чем тема секса или любой другой запрос.


Что произошло? На что мы вышли?

Подростковый бунт.
Клиент рос практически в идеальной и правильной семье. Умные, образованные родители, основным правилом которых было «Семь раз отмерь, один- отрежь». Еще одна фраза из семьи: «Мы зарабатываем столько, сколько нам достаточно. К богатству стремятся только «хапуги».

Клиент так и жил, по этим законам, никогда не нарушая заветы семьи, зарабатывал хорошую зарплату, при этом не стремился к сильному обогащению. И тут стукнул кризис среднего возраста. В этом периоде психика часто выдает совершенно неожиданные вещи.

Вот может так резко вернуть в подростковый бунт, прожить то, что прожито в нужном возрасте не было. Только цена, к сожалению, совершенно другая. Пойти наперекор «финансовым постулатам семьи" — это процесс сепарации от семейной системы. В более лояльных и слабо структурных семьях подростковый бунт дети проживают вовремя. В семье, где жесткая структура, правила, наследование финансовых правил, бунт с ребенком может вообще не случится. Либо вот в таком позднем варианте. Тем более родители клиента до сих пор живы.

Клиент пошел против жестких интроектов семьи, и решил стать «хапугой». Да, потерпел неудачу.
 
Завершили сессию на том, что на самом деле сожаление о деньгах, конечно, есть, но зато он сделал то, что было категорически под запретом: самостоятельно распорядился своими деньгами. Такой опыт для психики очень важен. Таким образом формируется зрелая позиция и своя система правил в мире (в данном случае, в финансовых вопросах). Пусть и через неприятные и сложные ситуации.

Стыд прошел, появилось доверие себе и смелость зарабатывать дальше, уже опираясь на печальный опыт и предусмотрительно не расставаться полностью со всеми накоплениями.

Как сказал Лев Семёнович Выготский:
«Развитие ребёнка есть диалектический процесс, в котором переход от одной ступени к другой совершается не эволюционным, а революционным путём».

И возраст «ребенка» тут не важен.

P. s. эти события произошли с клиентом несколько лет назад. Но стыд не позволил пойти к психологу сразу, чтобы разобраться в том, что произошло.

Обидное прозвище для мужчины.
Но иначе такой сценарий, к сожалению, не назовешь.

Тип мужчины, которому зарабатывать сложнее всего.
Мотивация добывать ресурсы, а в современном мире — деньги, очень низкая.

👉 Почему?
С детства мальчик рос «под маминой юбкой».
Любое желание тут же исполнялось. И даже больше. Желание даже не успевало появиться.
За такую любовь и заботу от мальчика требовалось только одно- слушаться маму и не огорчать её.
Ведь он самый лучший мужчина. Мамино солнышко.

Клиент пришел ко мне в терапию в 32 года. Его запрос звучал так: «Я вижу, что другие мужчины стремятся к чему-то и конкурируют между собой. А мне это неинтересно. И вообще сил на энергичную жизнь нет».

🪴 Подрастая, молодой мужчина продолжает оставаться маминым продолжением.
У него появляются отношения с девушкой в случае, если половая конституция сильная. Так как есть физиологическая потребность в интиме, которую, конечно, с мамой не удовлетворить.
Но вот в остальном девушка ему не сильно нужна.
Ведь есть заботливая мама.
 
Если половая конституция слабая, то и отношения с девушками чаще всего не завязываются.
🌴 Чем старше становится «мамин пирожочек», тем больше он становится одиноким.
В мире мужчин ему сложно, потому что он сильно отличается психически, а в мире женщин нет потребности.

 
Зарабатывать деньги энергии и мотивации нет. Все силы уходят на слияние с матерью.

👉 В данном случае, клиент долго не продержался в терапии.
Он ушел из терапии тогда, когда мы подошли к точке,
в которой он стал осознавать, что мать его использовала для удовлетворения своих женских потребностей: «быть обожаемой» и при этом иметь «удобного» и идеально послушного мужчину.
Она нанесла гигантский вред своим эгоизмом, сделав из него «послушного пажа», прикрывая всё это «якобы любовью».

👉 Почему ушел из терапии?
Сложно в присутствии другой женщины принять, что тебя всю жизнь обманывали. Стыдно.
И не просто обманывали, а использовали. Именно токсический стыд за свою «неправильность» вызывает много злости на терапевта.
Хотя по сути злость должна направляться к матери.
А терапевт, на самом деле, просто помогает осознать истину и рассеить туман в голове.

Я не знаю, как дальше живет мой клиент. Но такие истории часто заканчиваются печально. ❌ Подавленная злость на маму, невозможность «отделиться», «полюбить другую женщину», постоянное чувство вины перед мамой и страх «сделать ей больно» своей сепарацией приводят к тому, что такие «мальчики» спиваются либо живут в депрессивном одиночестве, продолжая обслуживать стареющую мать.
Свобода приходит тогда, когда мама умирает.

❗️Более легкий вариант такого сценария, если у мамы есть мужчина. Как правило, ведомый и зависимый.
Тогда внимание и власть такой женщины распределяются равномерно на сына и мужа. В этом случае с помощью психолога у такого мужчины есть шанс изменить свою жизнь.
 
Но чаще, к сожалению, в своей жизни и практике я встречала тотальных маминых пирожков.

Мне стыдно брать деньги за свою работу. Я же ничего «такого» не делаю.

Супервизионный случай.

Девушка, 39 лет. Психолог.
Пусть у неё будет имя Светлана. Чтобы было понятнее далее по тексту.

Имеет несколько высших образований и более 5 специализаций в разных психологических запросах клиентов.
Вообщем, образованная, компетентная, умная, с большим личным и профессиональным опытом в индивидуальной терапии. Специалист во всех аспектах.

Светлана рассказала о том, что клиентов ей хочется «спасать», буквально давать максимум пользы на каждой сессии.
Под словом «польза» она понимает то, что клиент уходит с сессии довольный и с ясностью, как жить дальше.

После одного случая, когда её клиентка в конце сессии «скривила рот» и сказала, что разочарована, Светлана попала в жуткий стыд и вину, которые на физическом уровне вызвали сильное головокружение и тошноту.

Я стала помогать Светлане понять, что же на самом деле с ней происходит.
Ведь все мы, и психологи, и клиенты понимаем, что за одну сессию невозможно что-то кардинально изменить в жизни. Да и сессии часто поднимают у клиентов тяжелые чувства: горевание, тоску, злость, отвращение, ярость. Поэтому психолог не может сделать так, чтобы клиент после каждой сессии уходил довольный. Это просто не принесет никакой пользы.
Так откуда же столько стыда перед клиентом и вины за то, Светлана берет за сессии деньги возникло у психолога?

Я попросила Светлану рассказать про то, как на неё тратили деньги в детстве родители, и как она вообще себя ощущала в семье в детстве.

Её рассказ:
Я росла на пятидневке в саду. Особо не помню, чтобы на меня тратили. Мы жили не богато.

Что из этой истории стало сразу понятно :

1)Ребенок 5 дней в неделю был выключен из семейной системы. В том числе и из финансовой. Потому что воспитывался и финансово обслуживался полностью государством.

2)Такие дети чувствуют себя ненужными и внутри себя объясняют, что их отдают куда-то оттого, что «я плохой, поэтому недостоин быть с мамой рядом всегда и спать в своей кроватке».

Детская психика неспособна понять истинные мотивы взрослых, поэтому детский мозг всё объясняет «Это всё из-за меня. Это я плохой».

Светлана не рассказала, но я почувствовала, что на самом деле помимо того, что она себя всегда чувствовала ненужной и не ценной в семье, ребенком она считывала раздражение, а порой и ярость родителей к себе.

Почему так сложилось и что  произошло на её сессии с клиенткой, отчего Светлана попала в глубокую травматизацию?

Клиентка ушла в ярости. Она разозлилась на Светлану за что-то. И именно реакция клиентки в конце сессии, когда уже невозможно было что-то прояснить запустила в Светлане тяжелые детские переживания стыда, вины и ужаса за то, что она только своим присутствием доставляла неудобства родителям. Вдобавок клиентка эту сессию не оплатила сразу, как делала всегда. Что тоже может указывать на агрессию в сторону психолога.

Чем всё закончилось?
Клиентка Светланы после напоминания спустя несколько дней сессию оплатила.
Светлана осознала, что травма привязанности, которую она много лет прорабатывала в терапии, и которая уже не портит ей личную жизнь, влияет на её профессиональную жизнь.
Потому что принятие от клиентов за сессии денег ассоциируется с профессиональной самоценностью и важностью- что должны были дать родители, но теперь приходится долго и тяжело наращивать самостоятельно.

Алкоголизм как способ оставаться в отрицании длительной депрессии и угнетающей действительности.

🤦🏻♂️Мужчина, немного за 40, выглядит и одевается хорошо. Есть постоянная работа, где идет стаж и стабильный средний доход (по статистике РФ).

🛤️ Жизнь идет. Он чувствует, что надо что-то менять, развиваться, но для этого надо сильно напрягаться.
👉 За годы стабильности навык «напрягаться и справляться с вызовами» отвалился за ненадобностью:
«На жизнь хватает и ладно».

Хотя у него всегда была стальная сила воли, большие планы, опыт хорошей карьеры и большого дохода.

👉 Его друзья уже стали успешнее, чем он.
У них дома, «яхты, заводы и пароходы».
❌ Естественно, в компании он самый, мягко сказать,
«в хвосте». Для мужчины это унизительно.
И стало всё больше нарастать напряжение внутри: успеха хочется, наравне конкурировать с друзьями хочется, но и делать для этого что-то страшно и лень.

На помощь приходит самое доступное средство для снятия напряжения- алкоголь.

❗️Когда алкоголь попадает в организм, он стимулирует работать серотонино-дофаминовая систему на полную мощь.
👉 Проще говоря, человеку начинает казаться, что мир прекрасен, у него всё точно получится, и на самом деле всё гораздо лучше, чем казалось до алкоголя. Страх отступает, критичность суждения снижается.
Иллюзии, фантазии, заблуждения.

📍Чем чаще человек начинает употреблять, тем больше его восприятие жизни становится искаженным, а физические силы уходят.
Появляется еще бОльшая лень и слабость.
В промежутках между употреблением наступает гнетущая реальность, «система удовольствия» истощена алкоголем.

👉 Мужчине опять и опять хотелось выпить и уйти в иллюзии:
«Скоро всё будет иначе. Я буду на коне».
Именно так он себе и повторял.

Благо, он смог дойти до психолога.
Процент таких людей, к сожалению, очень мал. Алкоголь побеждает чаще, чем сила воли и желание спастись.
 
Почему так сложилось у клиента?
 
На консультации выявили,  когда произошел перелом успешности в ленность.

Примерно в 28 лет он пережил тяжелый развод, который стал началом его депрессии и мотивом:
«Все женщины плохие. Для семьи я бы зарабатывал. А для себя нет смысла».

Дальнейшие несколько попыток отношений не изменили его стратегии.

👉Найдя точку поломки, увидев ущерб от развода и психическую порушенность, которая перешла в депрессию, удалось найти новый смысл начать жить:
«Как бы ни складывались отношения с женщинами, мне самому важно оставаться сильным мужчиной через деньги и успешность. Я точно хочу быть наравне с друзьями. Доказать всем, и, прежде всего, себе свою силу».

Пока что мужчина продолжает находиться в терапии, его мотивация «жить лучшую жизнь в реальности, а не в алкогольном дурмане» побеждает.

На кресле напротив сидит молодой мужчина, чуть за 30.

Пока он говорит, я отмечаю, что у меня сильно кружится голова и ощущение тумана в пространстве. Для меня такой телесный симптом — верный признак того, что клиент из "зависимых". Либо был в употреблении, либо сейчас в нём.

Его запрос:
Я не могу зарабатывать достаточно. Мне постоянно мало денег. Много желаний, на всё не хватает.
У него нет семьи, он никогда не был женат. Нет своего жилья. Живет на съемных квартирах. Пару раз был в отношениях.

Уточняю про зависимость. Да, было, 1,5 года назад перестал употреблять (алкоголь, иногда травка).

Он пришел в длительную терапию.

👉В процессе сессий выясняется: постоянно вынужден помогать маме.
То квартплату оплачивает, то за врачей платит, то в санаторий свозит. Живут они раздельно.

Спрашиваю:
Как так получилось? Мама вполне дееспособная, уже на пенсии, но подрабатывает. Значит, силы есть.

Говорит, что это его обязанность-содержать маму. Ведь она его вырастила.
При том, что отец тоже участвовал в воспитании. До некоторых пор.

Почему у этого клиента никогда не будет сил и энергии зарабатывать достаточно, чтобы покрывать все свои нужды?

👉 Его энергия направлена не на свою жизнь и развитие.
А на поддержание должного уровня жизни родителя.

Дети, даже если они выросли, не могут финансировать родителей, пока не закроют свои дефициты.
☝️ То есть, пока не создадут своё благосостояние.

👉 Если сын постоянно живет с мыслью «Я должен маме»,
в его жизни никакого карьерного и финансового взлета не случится.

❗️Жизнь в хроническом долге, и не важно, будь то долг перед банком или перед матерью, забирает все силы на поддержание «лица успешности», хотя на самом деле это иллюзия.

На социально-финансовые достижения ради удовлетворения своих потребностей уже ни энергии, ни денег не остается.

У человека есть одна энергия-витальная.
⚖️ И тут выбор: либо вкладывать все силы в свою жизнь: семья, карьера, доход; либо пахать, чтобы мама себя чувствовала, «замужем» (правильнее, за сыном).

Родителям помогать нужно. Но делать это надо только из "своих больших возможностей" и в качестве благодарности за то, что сделали для вас всё, чтобы «поставить на ноги» (часто бывает достаточно веры в чадо и моральной поддержки).

❌ Если родитель начинает паразитировать на взрослом ребенке и просит (часто скрыто через нытье и жалобы на жизнь), чтобы тот помогал, в этой точке жизнь ребенка разворачивается в обратную сторону, сторону увядания.

Исходно, каждый из нас имеет мотивацию зарабатывать только для своих потребностей. Так уж устроена личность.

Ребенок на родителей, сколько бы ему не было лет, никогда не будет хотеть зарабатывать. Поэтому и мотивация стремиться к развитию дохода и карьеры, пусть неосознанно, не появляется.
Хотя кажется, что человек тратит кучу сил, чтобы стать успешным.

Ко мне много обращаются с похожими запросами, иногда достаточно нескольких консультаций, чтобы наметить путь выхода из такого слияния с семейной системой.
Но большинство случаев, конечно, требуют длительной терапии.
 
🔄 Мужчина в данном случае находится в постоянном цикле «Злость на требующего/просящего/несчастного родителя ➡️ зависимость ➡️ стыд, вина ➡️ долженствование».

И выйти из этого круга ох как бывает непросто, даже когда всё понимаешь.

Даже когда человек ничего не делает, он делает «ничего».

Одни создают собственные воздушные замки о том, как они будут когда-то хорошо жить, другие создают реальные дома и карьеры, а третьи создают видимость того, что они живут, а на самом деле дни похожи на «день сурка» и счастья не прибавляется.

✏️ Кейс «Отсутствие мотивации жить и зарабатывать».

Клиентка, 30 лет. Не замужем. И в длительных отношениях никогда не была. Работает экономистом в небольшой фирме.
Ни к чему не стремится и ничего не планирует.
На терапию пришла только лишь потому, что: «Другие живут по-другому. Более активно и ярко. Что со мной не так?»

👉 Когда клиент слабо замотивирован на собственную жизнь, я всегда интересуюсь историей его рождения. Хватает 5−7 вопросов, чтобы понять, какую цель преследовали родители (чаще, конкретно мама), когда рождали ребенка.

❗️Случаи такой субдепрессии или дистимии- длительной, вялотекущей меланхолии- это результат того, что ребенок был «не истинно желанным».
 
В данном случае, клиентку мать родила для того, чтобы удержать мужа в отношениях. Мужа удержать не получилось. Он всё равно ушел.
Девочка свою функцию не выполнила. И истинной любви и интереса к ребенку у матери так и появилось. Обратно, так сказать, не засунешь.

Поэтому клиентка росла «нежеланным ребенком». Интереса к ней никто в семье не проявлял: ни бабушка, ни мама. В отличие от отношения к её старшему брату, который был любимым и желанным ребенком.

👉 Если ребенок никому не интересен, то у него не появляется и интереса к самому себе и к своей жизни. Пример никто не показал.

В фоне жизни всегда висят вопросы: «Кто я? Зачем я?».
И нет на них ответов, пока не случается консультация со мной.

☑️ Хватило нескольких консультаций, чтобы наметить стратегию выздоровления.

Прежде всего наметили:
✅ Перестать быть функцией семейной системы и отделить свою жизнь от психологических проблем матери.
✅ Представить, как она хочет видеть свою взрослую жизнь в идеале.
✅ Перестать ждать, что ее всё-таки полюбят и «превратят» в желанного ребенка.

Ход истории уже не поменять. Но есть возможность прожить свою счастливую жизнь, несмотря на её грустное начало. 

Как-то за консультацией ко мне обратилась девушка-психолог.

Она около 5 лет в личной психотерапии, сейчас уже только для поддержки. До определенного момента ей казалось, что она вся уже проработанная, максимально себя изучившая.

Что её привело ко мне?
Она подписалась на мой канал, стала читать посты и в один момент поняла- она не может думать о деньгах, как о средствах своего обеспечения.

С её слов"Деньги-то я люблю, с удовольствием на себя трачу. Работаю немного гештальт-терапевтом с клиентами, они мне, конечно же, платят. И эти деньги я трачу на свои обучения и "хотелки". В остальном, меня и нашу дочку обеспечивает муж."
 
Что её стало беспокоить?

Ей уже 33, но как только она начинает представлять, что ей пора уже становится серьезным психотерапевтом, который сам не себя зарабатывает, у неё начинает кружиться голова и в мыслях «белый шум». В мечтах у неё разные проекты, идея приходит за идеей. Вот только до реализации дело не доходит.

Как она говорит:
«Пишу психологические проекты в стол».

Но от этого стала появляться тревога. А что, если муж перестанет обеспечивать? На что я сама способна?"

Почему так?

Из детства она очень хорошо помнит горы игрушек, которые ей покупали родители, красивую одежду, дорогие школьные принадлежности, модную мебель в детской комнате. Она совершенно ни в чем не нуждалась.

На первый взгляд.

С помощью моих вопросов она начинает осознавать, что родителей она помнит только в разрезе «мама/папа-это покупки и подарки». В этой семье был уклад «деньги=любовь». Родители много работали или «отсутствовали дома», и девочка росла под присмотром бабушки.

В анамнезе есть употребление ПАВ (на реликт) как попытка заменить искренний интерес и любовь родителей.
Ее спасло, что в 19 лет она быстро вышла замуж за богатого мужчину старше себя на 10 лет. Он ее полностью содержал. Спустя 5 лет полной зависимости от мужа, тяжелого развода и практически срыва в наркотическую зависимость, она пришла в психотерапию, стала разбираться со своими внутренними проблемами, а заодно и параллельно осваивать профессию психолога.

Сейчас она замужем второй раз, родила ребенка, но её финансовое и моральное состояние зависимости от мужа не изменилось. Она по-прежнему не представляет себя «самодостаточной».

Что делать?

В её случае «мир» её любит через деньги.
Отказаться от такой любви тяжело, поэтому она находит тех, кто будет любить её привычно. Точнее, содержать.

Но здесь есть большая боль — на самом деле настоящей, душевной любви она почти никогда не испытывала. А значит, и к себе она тоже относится как к вещи, которая стоит денег. С одной стороны, так жить легко и не надо напрягаться зарабатывать, с другой стороны- с возрастом всё сильнее клиентка чувствует свою ущербность и унизительную отсталость от коллег.
Попытки реализовать себя через психологические проекты-это попытки почувствовать свою значимость в мире, стать интересной другим, а соответственно, и стать самой себе интересной.

Как работать с запросом?
Сразу скажу, вариант клиентки тяжелый. Ведь наше финансовое/профессиональное поведение в будущем частично начинает формироваться уже с рождения.

Благодаря личной психотерапии, она поняла, что с ней что-то не так. А сильная тревога, что она не реализуется профессионально, стали её толкать разбираться дальше.

Она осталась работать в формате полуторачасовых консультаций.

Цель консультаций-
Найти собственный путь почувствовать себя нужной этому миру — призвание.
Увидеть, что отношения людей — это отношения душ, а не денег.
Разделить её психические представления о деньгах и реальное значение денег.
Обнаружить истинную мотивацию зарабатывать деньги.

 
Как только эти шаги будут выполнены, хотя бы частично, клиентка вернётся в свою личную терапию работать уже не с финансовой темой, а со своей душой.

Девушка, чуть больше 35 лет, красивая и вполне успешная.
У нее есть хорошая работа в мегаполисе и собственная жилплощадь.
Но много лет она не может найти себе партнера. Хотя всячески стремится к отношениям.

📖 В 17 лет она приехала в большой город из глубинки.
До 11 класса ходила в обычную деревенскую школу и воспитывалась «улицей».

Родители решили отправить её в город, чтобы она смогла «вылезти из болота» и удачно выйти замуж. Но удалось только «вылезти из болота».

❓ Почему так?

Девочка росла, постоянно наблюдая ужасные отношения отца и матери: частая ругань, неуважительное и потребительское отношение мужчины к женщине: «баба должна готовить, убирать и пахать на благо семьи».

👉 Её основная мотивация с юности:
прежде всего достичь того, чего не было у матери: своя квартира и хороший доход, который даёт комфортный уровень жизни.

Простыми словами — «задача вылезти из нищеты».
 
Тем более мама, хоть прямо никогда не жаловалась на тяжелые условия жизни, но своими страданиями и беспросветной несчастностью невербально такое послание давала дочери постоянно.

✅ Девочка выросла, задачу выполнила.

Но ей хотелось простого женского счастья. От одиночества она страдала.
При этом, знакомясь с мужчинами, она часто обнаруживала похожие черты отца, бессознательно пугалась и практически сбегала из отношений. После многочисленных попыток она просто перестала надеяться на счастье.

👉 Когда стали раскручивать её сценарий с психологом, нашли два направления:

1️⃣ Осознанное — стать богатой и успешной в отличие от членов семьи.

2️⃣ Подсознательное — мама страдала и я должна.

Итогом длительной психотерапии стала фраза:
Я уже стала счастливее, чем мама — в богатстве.
Я не могу быть счастлива еще и в отношениях. Какая же я дочь, если стану тотально счастливой?!

Во-первых, страдать в этой семье-это хронический сценарий, то есть привычно; во-вторых, глубинную преданность (лояльность) женской линии рода никто не отменял.
 
👉 Итог: девушка поняла, что её сценарий одиночества- это привычный сценарий несчастности мамы.

Мужчина, 27 лет.
Пришел в терапию без клинического диагноза, но с явно выраженными признаками депрессии: тихий голос, безэмоциональная речь, сутулая осанка, голова чуть втянута в плечи.

Запрос: «Меня бросила очередная девушка. За что они со мной так?»

История рождения клиента :

Женщина встретила мужчину, который был идеальным кандидатом в мужья, со своей квартирой, из достойной семьи. В отличие от неё, которую воспитывала одна мама в однушке.

Партнеры были молоды, и, соответственно, ветрены. Стали встречаться, поженились.
Мужчина был не из примерных партнеров. Рестораны, девушки, несмотря на молодую жену.
Чтобы удержать во что бы то ни стало мужа в браке, она забеременела. Это стало для него большой неожиданностью, потому что о детях они не договаривались. То ли от страха перед будущей ответственностью, то ли по другим причинам, практически перед родами мужчина ушел из семьи. И в дальнейшем сильно сократил общение с бывшей женой и ребенком. Больших подробностей мальчик не знал.

❗️ Мальчик уже родился в семье, где были только бабушка, которая когда-то пережила тяжелый развод с мужем-алкоголиком, и мама, та самая женщина, которую перед родами бросил муж.
Эти две женщины люто ненавидили мужчин.

Потому что мужчины приносят только боль и разрушение.

 Как формируется психика у мужчины в данном случае и его отношения с финансами?
 
С одной стороны, мальчик был любимым, ведь он был единственным мужчиной, который никуда не уйдет, и будет обожать «свою самую лучшую мамочку» (см. кейс «Мамкин пирожок»).
 
Но с другой стороны, ярость ко всем мужчинам требует выхода.
Так как источники ярости, мужья, исчезли из жизни этих двух женщин (часто бывает, что одна мать носит ярость), а мальчик всё же являлся представителем мужского пола, эта ярость и ненависть между строк всю жизнь погружалась в него.

Например, через фразы:
«Все мужики сволочи, хорошо, что ты не такой, мой малыш».
«Как я ненавижу твоего отца. Он мне всю жизнь испортил. Но ты не он, ты другой».
«Мужчинам нельзя верить, они безответственные твари» (часто такие фразы мальчики слышат, когда мама разговаривает с подругами или бабушкой).
«Как ты напоминаешь мне отца, когда не слушаешься или ведешь себя плохо. Весь в своего папашку нерадивого».
 
Таким образом, у мальчика формируется расщепление своего восприятия: «Меня любят или ненавидят? Вроде любят, солнышком называют, но мужчин всех называют сволочами, а я тоже мужчина, значит, я тоже сволочь?».
 
🆘 Такой внутренний конфликт приводит к появлению депрессию в детском возрасте. Все силы психики уходят не на логичное развитие познавательной и эмоциональной сфер, силы воли, мотивационной структуры.

А на то, чтобы не сойти с ума.

«Мама, так ты меня любишь? Или ненавидишь, как всех мужчин?».

Этот подсознательный вопрос постоянно присутствует в жизни мужчины.

👉 Что происходит с его финансовой сферой?

На то, чтобы проявлять себя в мир и зарабатывать, сил очень мало. Есть максимум силы обслуживать себя по минимальным потребностям, и всячески стараться угодить своей маме с надеждой:
«Я же лучше, чем папа?! Правда, мама?»

Как правило, в терапию доходит маленький процент таких мужчин. И чаще всего, уже с клиническим диагнозом. Но, если доходят, то терапия дает свои плоды, особенно в совместном сотрудничестве с психиатром.

🔆Мужчина начинает адаптироваться к жизни без мамы. Начинает формировать свою мужскую идентичность. Своя картина мира начинает выстраиваться по новому.

Девушка, 30 лет.
Работает на престижной должности в мегаполисе с заработной платой 500 000+.
Казалось бы, у неё есть всё, о чем может мечтать специалист в этом возрасте.
Но это, к сожалению, не так. Очень часто она испытывает полную неудовлетворенность жизнью и тоску по своим мечтам, которые так и не удалось претворить в жизнь.

В юности она очень хорошо училась, получила два красных диплома и мечтала связать свою жизнь с преподаванием в институте. Только жизнь пошла совершенно иначе.

Почему так?
 
Она росла в семье, где мама успешно строила карьеру и зарабатывала деньги.
Этот путь был понятен и верен, как швейцарские часы. Мама учила дочку с самого детства идти по её стопам: отличница в школе, престижный ВУЗ, денежная профессия, в которой наверняка можно построить блестящую карьеру. Девочка так и делала. Она с самого раннего детства знала: «Как надо зарабатывать деньги».

Только здесь один нюанс. С юных лет ей приходилось отказываться от своих «творческих хобби», потому что, как говорила мама Это пустая трата времени и ни к чему хорошему не приведет.

И вот девочка выросла. Она отличный специалист. У неё есть деньги на все хобби, о которых она может только мечтать. Но только на всё нет времени. Потому что она всё своё время посвящает карьере, зарабатывая деньги. И даже когда она уделяет время своим любимым хобби, она делает это из слова «надо». Надо лучше всех спеть не вокале, надо максимально из себя выжать и на самом высоком уровне станцевать сальсу, надо нарисовать идеально картину.

Что здесь не так?
Дело в том, что человек может получать удовольствие от деятельности, если он делает это из «хочу».

Что делать?
Я уже упоминала, что есть некоторые случаи, которые иногда ставят меня в тупик.

В идеале, карьера должна приносить не только деньги, но и удовольствие от выполненных задач. Тогда не наступает выгорание.

И тогда внутри не будет разрыва между хочу делать и надо делать.
Работать только из «надо» тяжело и психологически нагрузно.

Когда такой сильный разрыв, хобби становится тоже нагрузкой:
«Если работа не приносит удовольствие, надо получить его через хобби».
Причем такая установка задается исключительно из функционального, потребительского отношения к себе.

Такой тип финансового поведения привык к насилию над собой с детства.
Поэтому навык что-то делать в удовольствие и из хочу просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ИХ СИСТЕМЕ КООРДИНАТ. Либо появляется синдром упущенной выгоды и ощущение, что я пропускаю что-то очень полезное и развивающее для себя.

Главный девиз такого человека:
Всё, что я делаю и на что трачу время, должно приносить пользу.

В чём бывает тупик в терапии?
В том, что терапия как раз направлена на формирование в человеке опции «Делать в удовольствие и то, что хочу».

Сталкиваясь с собственной тревогой и страхами «стать не эффективным», такой клиент в терапии может сопротивляться изменениям или вовсе уйти.

Помните песню Сосо Павлиашвили о том, как он хотел и радовать и выдумать, чтоб самому себе завидовать?

Типичная песня нарцисса, который упивается тем, что имеет.
А есть еще типичное поведение нарцисса в семье, где он тоже иногда может петь такую песню для своей жены, но делает это крайне редко и не сильно подтверждает делами.

Мужчина, 34 года. Женат более 10 лет. Есть ребенок.
Изначально хотел прийти на парную финансовую консультацию с женой, но в последний момент передумал и пришел один.

Кстати, предусмотрительно.

В последнее время его стали беспокоить частые обиды жены на его отношение к ней. И он искренне не понимал, отчего она обижается.

Стали разбираться.

Успешный бизнесмен, он хорошо содержит семью, не жалеет денег, и в целом считает себя отличным семьянином. Бизнес вырастил с нуля, получил много образований, создал крутую команду и гордится тем уровнем, на котором он сейчас.

👉 В процессе консультации я задала всего три вопроса:
1. Что вам помогло так развиться?
2. Зачем вам было развиваться, какая конечная цель?
3. Зачем Вам семья?

На первый вопрос он ответил, что развиваться ему помогала внутренняя сила и люди, которых он встречал на своем пути. Этому рассказу он посвятил 30 минут консультации.

На второй вопрос он ответил, что наслаждается той славой, которую приобрел в сфере бизнеса. О нем пишут в бизнес-журналах, блогеры берут интервью, его приглашают как эксперта для обучения молодых предпринимателей.

На это он потратил еще 50 минут консультации.

Напомню, консультации длится 1 час 55 минут.

На третий вопрос он ответил достаточно быстро:

«Жену я люблю. Семью хотел всегда, потому что сам рос в деструктивной семье, где близости и любви не было абсолютно. Сейчас в семье я получаю тепло и заботу.»

Я безмерно уважаю путь моих клиентов, который они проделывают, создавая себя, свои бизнесы, свои капиталы. Я максимально поддерживаю их способы и здоровые механизмы жить свою лучшую жизнь.

И в случае с этим клиентом его здоровая часть «Быть лучшим для всех. Быть успешным для друзей, общества. Быть идеальным руководителем для своей команды» — всё это когда-то способствовало тому, чего он достиг сейчас. Это был его двигатель и стимул.

Но на самом деле, без поддержки и тепла семьи, без надежной опоры в виде жены, ничего бы этого не было.

👉 Есть постулат в бизнес-психологии: «Хочешь разрушить бизнес конкурента, разрушь его семью.»

Почему так?

Семья-это стабильная конструкция, которая нейтрализует деструктивную и ничтожную часть нарциссической личности, поэтому тот, кто является выходцем из нищего и разрушительного детства, так хорошо реализует свою грандиозность в бизнесе. Потому что есть место, где его принимают таким, какой он есть. В отличие от бизнеса, где его принимают только богатым, умным, здоровым и полезным.

Надо ли ломать паттерн?

Нет. Но что делать с проблемами в семейных отношениях?

👉 Надо развернуть часть своей благодарности и желания быть лучшим уже не в общество, а в свой семейный мир.

Но это самая сложная часть психотерапевтической работы с грандиозными клиентами.
Потому что семья в их картине мира является той ничтожной частью, которая, к сожалению, не является очевидно чем-то ценным с самого детства.

Бизнес и семья- это отыгрывание внутреннего конфликта клиента между его расщеплёнными частями психики: грандиозностью и ничтожностью.

Мужчина реже, чем женщина теряет голову от любви, и соответственно, теряет деньги. Это связано с гормональной системой и иным обустройством эмоциональной сферы.

Но я расскажу кейс, когда мужчина, вступив в отношения, перестает зарабатывать, совершенно неосознанно попадая в детскую позицию.
 
Мужчина, 44 года. Женат, двое детей.
Он всегда был успешным предпринимателем, вёл свой бизнес. Женившись, в его профессиональной жизни ничего не поменялось. Он по-прежнему ловко вел бизнес, а жена стала его помощницей.

Сначала родился один ребенок, через несколько лет второй. И с клиентом стали происходить серьезные изменения: он всё меньше стал уделять внимания и времени своему делу, набрал долгов и часто просто лежал на диване или где-то проводил время с друзьями.

Жена, в свою очередь, наоборот стала интенсивно спасать бизнес, деля 24 часа в сутки между зарабатыванием денег, бытом и двумя детьми. Через какое время мужчина и вовсе стал соматизироваться: начало скакать давление, появились панические атаки и много других проблем со здоровьем.

Естественно, такое состояние пугало его очень сильно- за несколько лет он превратился из успешного, уверенного в себе мужчину в напуганного иппохондрика.

Жену не устраивало, что она работает и зарабатывает за двоих, неся на своих хрупких плечах «троих» детей. Она настояла, чтобы он обратился к психологу.
 
Почему так?
 
В процессе терапии мы выяснили, что мужчина рос с очень властной и любящей его мамой и двумя старшими сёстрами, для которых он был объектом обожания и воспитания. Ребенок он был инвестированный не только любовью, но и финансово. Всё это позволило ему вырасти «женским любимчиком» и уверенным в своих силах мужчиной.

Только вот отцовская фигура в его жизни, к сожалению, оказалась не слишком явной и подходящей для формирования мужской идентичности: его отец был полностью во власти жены.
Таким образом, когда мужчина отделится от семьи, у него было много энергии и уверенности, чтобы зарабатывать и реализовывать себя.

Но, как только он женился на женщине, которая сначала не была похожа на его маму, но при этом взялась помогать ему в бизнесе, часто на себя беря власть и стратегические решения, психика мужчины попала в детскую историю властных женщин, а проще, детскую травматизацию «Женщины сильнее, чем я. Я — маленький».

Болеть он начал от того, что внутри бушевал конфликт — был мощный психологический протест против «властной» по его мнению его психики жены и при этом невозможность справиться со своим ощущением «маленького несерьезного младшего сына и братишки». Хотя, к слову сказать, жена была хрупкой женщиной, которая не стремилась «управлять миром». Но его психика спроецировала на неё «властных женщин, которые его растили» и мужчина неосознанно попал в детскую историю.
 
Как только этот конфликт был распознан, травма детства была переработана в терапии, сразу же мужская идентичность вернулась.

Сейчас у него очень крупный строительный бизнес, прекрасная семья и чёткое осознавание себя в этом мире.

1 раз в год, 12 встреч, длится 8 месяцев.

Группа подходит тем, кто хочет:

• глубоко и неспешно в компании других людей с похожими запросами проработать свои финансовые проблемы
• посмотреть на опыт других
• получить поддержку в финансовых и профессиональных измненениях.

Группа стартует в октябре. 2-ой сезон группы. 12 встреч.

Даты:
03.10 24.10 14.11 05.12 26.12 16.01
06.02 27.02 20.03 10.04 01.05 22.05


Темы, с которыми будем работать на группе (порядок может меняться в зависимости от динамики в группе и актуальности материла):

— «Зачем тебе деньги?». Очевидные мотивы и глубинные потребности.
— Финансовые сценарии семьи и родовые интроекты.
— Тип привязанности и финансовое поведение. Собственные финансовые сценарии.
— Ресурсы семейной системы для финансового здоровья.
— Образ «богатого человека». Иллюзии и реальность.
— Структура личных ценностей и приоритетов. Система мотивации: Персонэлити или Ид?
— Личность: характер, качества, радикал, паттерны, влияющие на доход. На что опираться, что изменить?
— Финансовая ёмкость психики.
— Чувства и состояния в отношениях с деньгами: стыд, страх, вина, тревога. Проекции и смыслы, возложенные на деньги.
— Идентичность в профессии и экспертная ценность.
— Законы и правила продвижения. Трансферентные характеристики.
— Завершение. Ассимиляция полученного опыта и знаний.

Пилотная группа прошла в 2025/2026 году.
У участников были отличные изменения в финансовых и профессиональных вопросах.

Старт группы от 6 человек.

Стоимость 4500 руб/встреча.

Для записи в группу необходимо пройти собеседование онлайн, которое длится 30−40 минут.